本文目录一览：
- 1、要一听就能笑的得捂肚子的笑话
- 2、老年人怎么才能避免被骗买保健品
- 3、欠钱不还怎么办最有效
- 4、遇到欠钱不还的“老赖”怎么办
- 5、从聊天记录看，女生是彻底拒绝我了吗，我跟她接触一个月表白的？
- 6、长的笑话，多，越多越好。100字吧
要一听就能笑的得捂肚子的笑话
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
81.初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场那个笑啊：）
82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”
84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑
另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片
老年人怎么才能避免被骗买保健品
我最近也是被这样的问题烦恼，家里老人天天赶场听讲座，家里保健品都一堆一堆的的，花好几百买即使块钱的东西，我搜集了这份《老年人防骗大全》，打印了给老人，让老人一条一条对着看，看他们听的讲座是不是骗人的。尽最大努力，帮他们认清事实吧。希望能帮到你。没别的办法，又不是小孩子。
《保健品骗局骗术大揭秘》 保健品虽具有保健功能，但不是药品，不能从根本上治疗疾病，只能辅助治疗，起到一定的保健作用，而且因人而异。不讲科学乱吃保健品，不仅难以起到保健功效，还会损害人的健康。保健品生产商鱼龙混杂，不乏资质不高甚至没有资质的生产商。很多保健品实际上并不具备广告所说的功效，甚至使用后会起严重的副作用，假劣保健品还可致人死亡。一些不法商人给老年人设置“陷阱”，采用各种推销方式来骗取钱财，并且频频得手。老年人辨别能力有限，往往掉入“陷阱”而被骗健康、钱财。 推销保健品的9种常见骗局、骗术大揭底
有关部门统计显示，我国每年保健品的销售额约为2000亿元人民币，老年人消费占了50%以上。而其中有70%以上的保健食品存在夸大功效的现象。尽管媒体关于老年人高价购买保健品上当受骗的报道屡见不鲜，仍阻止不了老年人购买保健品的热情。针对老年人推销保健品的骗局可谓层出不穷。
骗局1 “专家”义诊免费讲座。不法商贩在住宅小区、早市或公园推销药品、保健品或医疗器械，通过免费体检途径，无中生有或有意夸大老年人身体的健康隐患，从而达到推销药品的目的。
骗局2 大肆宣传疗效。正规保健品都有国家批准的功效，任何保健品最多只能起到保健或治疗时的辅助作用，并不能起到治疗作用。而不法商贩大肆宣传疗效。
骗局3 产品“包治百病”。宣传产品神乎其神，对大部分的内科疾病都有效，甚至“包治百病”。
骗局4 “慢性病也能治愈”。说乙肝、糖尿病、高血压、癌症等世界医学难题居然能通过服用保健品治愈，违背医学，满足患者急于想治愈、不想长期服药的心理。
骗局5 “进口、专利、高科技”。打着“进口、专利、高科技、绿色环保”的旗号，吸引老年消费者。有意夸大宣传，将普通的商品宣传成高科技或绿色环保商品。
骗局6 “免费旅游”、“赠送体检”。以免费专车、旅游、赠送体检等“策略”推销保健品，诱导老年人消费。
骗局7 “陪聊”搞感情促销。有些独居的老人，很希望与人交流，骗子们就抓住这一点搞感情促销。先是对老人家热情招呼，然后天天上门陪老人说话，还帮忙做家务，取得老人的信任后就开始推销价格不菲的产品。
骗局8 步步设套，最后“走人”。第一天办免费讲座，并赠送洗衣粉等物；第二天推销某低价物品，称回家试用，可退货退钱；第三天如期退货退钱，并推销另一高价物品，一般几百元，仍承诺退款；第四天“走人”。
骗局9 “买保健品能发财” 日前大连一家厂商称“健康投资”回报丰厚，只要购买我市一家企业生产的保健品，不仅可以获得包括境外旅游在内的种种丰厚赠品，更诱人的是可以获得大量该集团公司的原始股。证监部门表示，类似行为涉嫌变相、非法发行原始股，但“买产品赠送原始股”的方式实际是在打擦边球，这给证监部门和工商部门对其进行查处都带来了难度。总结分析老年人买保健品上当个中原因，既有老年人健康意识强、对保健品“情有独钟”，也缘于骗子的推销手段越来越隐蔽、越来越具有欺骗性，相关部门监管不力也是重要原因。
最近工商部门总结了近期推销规律：
第一步，一些经营者会注册个体工商户执照，取得合法经营身份，进一批有批准文号的保健品或普通食品放在店内销售，为推销产品作铺垫；另有一些经营者会在居民区、公园等地分发参加保健知识宣讲班的邀请书，并注明，与会者有礼品赠送。
第二步，截取相关的医学资料印制成册，以理论探讨形式进行病情剖析，但不作任何产品宣传，目的是让老年消费者放松警惕，并迫切想知道如何治疗。
第三步，播放正规的医学宣传片，要给老年消费者造成一个久病逢良医的错觉。
第四步，气氛营造到一定程度后，有些经营者便会当场销售，给予各种承诺，想方设法让老年消费者购买。如果老人钱不够，他们就会送货上门再结算；有些经营者则会“放长线钓大鱼”，只要求填写健康调查表，然后上门，通过润物细无声的方式建立长期的营销关系。
《民警总结常见骗术》
1、举办保健讲座 商家通过组织老年人参加保健讲座推销药品。每瓶标价数百元的保健品，实际上价值仅几元。组织免费旅游 以老龄办、助老工程组织活动的名义打电话，邀请老年人参加免费旅游和义诊，然后租用大客车把老年人送到景点，借机请所谓的 “专家”进行现场保健知识讲座，进而推销各类保健药品。
2、宣传投资项目 为把自己包装成正规公司，一些骗子首先在高档写字楼租下房间，精心装潢，然后虚构“投资项目”到处宣传。老年人来投资咨询时，他们热情接待，并请所谓的分析师“分析”行业背景、利润走向，以高额利息诱骗中老年人加盟投资。一旦老年人投入资金，公司就会人去楼空。
3、上门维修检测 骗子一般两人，谎称是暖气维修工，受物业公司委托到居民家中检修暖气，然后伺机实施盗窃。也有一些伪装成检测人员或民政工作人员，以检测煤气或办低保的名义，上门实施诈骗或抢劫。
4、冒充老人子女朋友 骗子谎称自己是被骗老人子女的朋友，能说出其儿子或女儿的姓名、工作单位等情况。取得老人信任后，便谎称家人有病急需用钱，向老人借钱。
5、掉包分钱 骗子一般在两人以上，骗子甲在匆匆行走时故意掉下一个包，里面装有成捆现金。老人拾到时，骗子乙立即上去要求“见面分一半”。此时甲返回找包，乙见状骗老人说：“你带上捡拾的包，我引开丢包人，为防止你独自带包逃走，必须将身上带的现金或值钱的物品押给我，待丢包人走后再分钱。”两名骗子走后，老人才发现包里的钱是假币。
6、其他骗局形式
一、 “招聘”、“招工”
二、祖传秘方：骗子们摆放在地摊上的的所谓海底珍珠、虎骨、虎鞭、牛黄等“珍贵药材”，大多是用牛骨、猪骨或其他相近物质，经加工、伪装而成，由同伙在一旁“忽悠”，引人上勾。提示：患有各种疑难病症还是前往正规医院治疗、或有行医资格的个体门诊治疗，切勿因顾及脸面而耽误救治，甚至引来更大灾祸。
三、手机短信
您与这些骗子取得联系时，他们总会找出“缴纳所得税”、“邮寄包裹费”、“折抵现金手续费”等等名目繁多的借口，让您先期把上述少则几百，多则上千、万元的费用汇入他们指定的银行帐户。一旦您把钱汇了出去，便中了骗子的圈套。 提示：短信中奖莫轻信，不宜轻易把款汇，提供线索助查案。
四、住宅电话失密 ：作案手段 不法分子事先通过非法渠道获取了您的家庭住宅电话号码（有时还有家庭成员）和手机号码，随后便假冒“刑警队长”身份，通过手机联系，让您停机若干小时，以“配合警方查案”云云，以切断您与家人的联系。当您停机后，不法分子随即挂通您的住宅电话，对您的家人谎称“×××出车祸了！正在手术！请速汇×万元到××地点！”家人情急之下，又与您无法联系（此刻您的手机正处于关机状态），往往听任不法分子摆布，将钱款汇入其指定的去处。数小时后，您与家人的联系恢复正常，方知受骗上当。 提示：警方办案一般情况下不会干涉普通公民的通讯自由，更不会用手机联系的方式要求普通市民“配合办案”。因此，市民在接到此类来历不明的所谓“刑警队长”、“刑警”的电话时，完全可以置之不理。同时市民在社会交往中，尤其是外出时，不要轻易将手机、住宅电话或家庭成员情况透露给途中偶遇的所谓热心“朋友”或“同行”，以免引狼入室。
五、证件被盗用，需汇钱了事。洛阳市民李女士的父亲王先生今年80多岁，10月19日上午，王先生接到了一个电话。“电话里，对方说他是长沙市公安局的，他们查到我的身份证被人盗用，别人以我的名义买了100多万元的毒品。”王先生回忆道，当时自己被吓了一跳，一时不知所措。电话里的“民警”告诉王先生，他现在可以帮助王先生将此事了解，让他免于刑罚，前提是王先生给他汇2.3万元。“民警”还交代王先生，千万不能将此事告诉任何人，包括自己的家人，要立刻去汇款。想到事情可以迅速了结，王先生马上答应了，并立刻出门将2.3万元汇入“民警”提供的账号。当日下午，李女士下班回家后，王先生才向她提起此事，李女士得知父亲被骗赶忙报警。民警提示：骗子利用老年人易紧张、判断力差等弱点，通过电话骗取老年人钱财。老年人在家中接到陌生人电话，最好转接给子女，或报警询问。
骗子无孔不入，老年人该如何防范？坚持如下原则，让老人毫发无损：
首先，面对形形色色的骗术，一定要保持清醒的头脑，不贪图小利，不轻信他人谎言，牢记世上“没有免费的午餐”。要克服贪欲的心理，打消“用小钱赚大钱”、“吃小亏占大便宜”或“不劳而获”的念头，世界上没有天上掉馅饼的好事，要看好自己的钱袋子，凡是有人让你出钱的时候，一定要多一个心眼儿，不能轻易将自己的钱拿出来、送出去。
其次，平时多关注新闻媒体、社区内黑板报、宣传栏、标语等宣传，了解当前多发的各类诈骗手法，提高警惕，加强对诈骗伎俩的识别能力。
第三，远离可疑人员。现在有些骗子常常主动与老年人打招呼，套近乎，同时表现得很热情，此时有的老年人就容易放松警惕。我们提醒老年人，千万不要和 “陌生人”过于亲热，以免上当受骗。另外，独自外出时不要带贵重物品和首饰。
第四，凡是要动钱的时候，不要相信骗子那些“不要告诉任何人”的鬼话，自己拿不定主意时，找老伴、孩子或找自己信得过的邻居和朋友，向他们通报情况，征求意见，商量对策，需要报警时要坚决报警。
第五，不要参加所谓公司提供的讲座、免费旅游、免费茶话会及免费参观公司经营等活动，防止受其蒙蔽；不要相信有高额回报的各种投资，防止利令智昏；一般来讲，所谓年收益能“保证”超过10％的，都要打一个大大的问号；不要盲目相信高额回报的宣传和所谓“公司实力”，防止一叶蔽目。老人有病要到正规的医院去看，买药要到正规的药店去买，征婚要通过自己信得过的亲友和正规的婚介所去征，谋求工作要到正规的中介所去找，出版书籍要到正规的出版社去洽谈。
《真实案例分析》
1、1月8日，家住银杏巷的余大妈被一位中年女士以借钱为名骗走4100元，这位女士曾多次以好心人身份到老人家中与其聊天。得知被骗后，老人才发现对该女子的身份一无所知。在这些处心积虑的骗局中，以健康、亲情为诱饵的骗局，老年人最容易上当。老人在动用钱物时，应主动与家人或亲朋好友进行沟通，这样会减少或避免上当受骗。同时给自己充电，了解掌握更多的信息，提高识别能力。当一个人的识别能力提高了，就有一双警惕的眼睛，避免上当受骗。不要轻信他人，遇事要听取多方意见后再下决定。老年人在与不知底细的陌生人交往时要有一定的警惕性，不要轻信花言巧语，不要贪图小恩小惠，不要随意透露个人真实信息，尤其涉及到钱的问题时，更要多加戒备，考虑周全，如果无法做出正确判断或者有任何疑问，不要立刻做决定，多征求子女和身边朋友的意见，做到三思而后行。要与时俱进，经常看新闻读报纸，增长见识。“兼听则明，偏信则暗”，老年人平常要多听、多看，多了解社会上的人和事，多看新闻读报纸，关心国事民生，尤其要多关注一些法制栏目，开阔自己视野，吸取他人的经验，做到与时俱进，不断提高自身对各种骗术的防范和鉴别能力。
2、家住西安的王奶奶年近八旬，退休前是一名国企职工。几年前一次偶然的机会，王奶奶听别人介绍去听了一次保健品的讲座，从此就一发不可收拾。据记者暗访发现，所谓的“老人协会”讲座就设在一租用的民房里，不少老人挤在里面认真地记录着“讲师”所讲的内容，四周有不下10名“工作人员”监督，严禁老人或家属用手机等工具进行拍摄。而“讲师”则采用各种挑拨离间的手段忽悠老人从家里拿钱购买保健品。但等大部分人一交完钱，就立马人去楼空。
3、2016年3月10日，南京浦口区泰山新村一银行工作人员报警，称有一老太拿了一张假支票前来取钱，被拒绝后还纠缠不休，报警求助，接警后民警随即前往现场。经一番盘查后，发现老人是受骗被人忽悠购买保健品，对方称此支票上的钱是返还给老人的，经银行核实，此支票确实是假的。
4、2016年，西安一名69岁的高校退休老师说，他看到很多老人从酒店里出来，手里都拿着一些盆子之类的东西，好奇就问了些人，得知能听保健知识还能免费领礼品，于是跟老伴都加入了这个行当。结果听了3天课，让对方忽悠走8000元买东西。事后不久，儿女把老两口一顿批评，感觉到上当的他跑到酒店找人，早已人去楼空。
5、2016年8月，福建龙岩永定区一酒店内，一场养生讲座的举办者向老人推销鹿筋壮骨酒等商品，从2800元到5600元不等，吸引很多老人购买。据悉，讲座前期多以关爱老人为名进行，并送一些鸡蛋和面条，鼓励老人邀请更多的人一起听讲座，之后便慢慢开始让老人缴纳小额现金购买廉价商品，并于第二天退回货款，慢慢将购物金额提升到几千元。所幸，相关部门执法人员现场揭穿骗局，为70多位老人挽回了损失17万余元
6、2016年，一家保健品公司用免费旅游将老人们骗到北京房山六渡桥度假村，两天下来，不少老人花了万元购买保健品。但老人们不知道，从一开始的电话邀约就是陷阱。保健品公司从网上以两毛到一百元不等的价格买来老人的资料后，按照话术先以旅游名义打电话邀约老人，“一天打上百个”。老人约出来后发点小礼品，再聘“养生专家”给看看，最后带着老人参加会销。之后的事儿，就由会销公司接手。
7、老年人身体衰老，很容易病痛增多，为求不得病，他们往往会陷入保健品骗局。2015年，家住兰州的崔大爷老伴只是看了一段保健品广告，就背着儿女分批以不同的金额，在4个月内用12万余元钱换来一堆没有任何药用价值的保健品。当崔大爷得知老伴被骗后，对方公司还打来电话，找各种借口索要钱财。在投诉无门的情况下，欠债累累的老人只得向骗子告饶：“放过我们家，不要再给家里打电话了。”
8、近日，媒体报道称，一名78岁老太被拉进疗养店里体验足疗，3个月内被游说陆续花了25万多元，办理了各种治疗卡。觉得没有任何疗效的老太随后把店家告到法院，要求退款。其实，这种老年人被忽悠诈骗的案例早已屡见不鲜。究其原因，物质和情感两方面的需求被扭曲，给了骗子可乘之机，从而使老年人被骗几率大幅增高。
9、中奖诈骗也是常见的骗术。2014年12月24日下午，南京江东派出所接到一家银行工作人员的报警，一名七旬老人声称自己中了大奖，要汇款给对方缴纳所谓的税收，工作人员担心其被骗，但老人不听劝说，非要汇款，且对民警说话很难听，责怪对方耽误了自己中奖的机会。最后无奈，拖延到下班，银行以网络不通为由婉言拒绝了老人的汇款。警方查明，该老人的老伴已去世，子女也不在身边，平时都是孤身一人。
10、2014年，西安的何师傅接到一个自称是收藏公司工作人员的电话，对方称他的手机号中奖了，可以低价购买一套由中国人民银行发行的纯金纪念币。心动的何师傅花了1500元买了一套。没想到货到后发现是一套“金钥匙”，而且发票、收藏证书都是假的。
11、而近年来时有发生的“民族资产”解冻骗局，实质上是中奖诈骗的升级版。骗子利用宝藏情结，诱使他们中招。2009年2月，时年75岁的美籍华人陈先生被骗案在北京开审。2007年4月至2008年6月间，拥有博士学历的他，却被只拥有小学文化的周志评等3人冒充国民党元老，以解冻13兆民族资产为由，先后骗取人民币74.9万元。而更让人瞠目结舌的是，为首的骗子周志评当时已年近99岁，其余两名被告也都已50多岁。
12、投资诈骗则是另一个老年人容易中招的骗术。老年人对养老钱等物质保障信心不足，想通过理财等手段寻求安全感，便很容易上当。2013年，北京大望路一家公司专向老人兜售国外连体钞及邮品，说能迅速升值。多名听信忽悠的老人分别花了数万到几十万购买，不想“分红”没等到，公司却搬走了，业务员也联系不上。察觉被骗后，老人们报警。
13.2016年，家住北京丰台区的老人听信朋友介绍，将房产“抵押”给了一家公司，然后将抵押款交给了一个人理财。老人原本是想理财结束拿回本息，再拿本金赎回房本。没想到，理财的人一个子儿不给，而抵押出去的房子也被过户了。之后，买了这处房子的人催促老人搬家，甚至把家具搬了出去。
14、2014年，超过20位市民来到广州市白云区公安分局报案，他们的年龄从50岁到80岁不等。大约在一年半之前，他们先后认识了一个名为姜国梁的男子，他给了老人们一条“水库养鱼发财路”，因收到前期利息而被“鼓舞”的老人们先后“或借款、或投资”，交给了他3万至200万不等的金额，然而从当年1月起，“返利”彻底消失，姜国梁的电话再也打不通了。
15、家住湖南益阳赫山区的杨奶奶省吃俭用一辈子，才攒下了将近16万元的养老钱。可2016年有一天，她在家中接到了一个自称上海警方的电话，说国家在清查她，让她把钱都转到一张卡上冻结三天。为证清白的她按对方要求照做，并告知了密码，她的15.8万元毕生积蓄瞬间只剩2毛5。这让年近七旬的老人根本无法接受，郁结于心在家卧病不起。
16、而还有一些骗子会利用老人特殊的成长背景和爱国情绪，进行隐形诈骗。2011年9月30日，“建国先锋——共和国杰出人物国庆座谈会”在北京国家会议中心召开，全场共有约500人参加，其中七成左右是退休老人，他们中大多数胸前都别着奖章。据了解，参加这个座谈会，一般要交纳2000—2600元的入会、住宿和餐费。以每人2000元计算，500名参会者共交纳100万元。而相关单位表示，从没有组织过这项活动。
17、老年人容易被骗，并不能完全归咎于爱贪小便宜，辨别能力弱，更多的是因为他们的精神需求和安全感在儿女、社会那里得不到满足，而善于揣摩心理的骗子利用这点，“甘当儿女”，口蜜腹剑，才一步步将老人诱入骗局。图为2011年，兰州出现多个保健品推销团伙欺骗数千名老人，涉案金额达数百万元。这些团伙往往打着“替天下儿女行孝”的幌子，在影剧院、地下室等场所诱骗老人参与，他们先给老人一些小礼品吸引老人每天清晨前去“听课”，然后开始洗脑，最后向老人推销两三千元不等的保健品，购买保健品的老人成为他们的“会员”，得手后就逃之夭夭。
那么，社会上针对老人，或者老人容易被骗的骗局有哪些呢？调查显示，主要有下列几种：
其一、以健康为诱饵：这是近年来比较突出的一种骗局，可以演化成许多版本。有的骗子以免费体检、免费服务为名，深入社区，忽悠中老年人“身体有病”要及早治疗；有的则在宾馆酒店、教室礼堂举办所谓的“健康讲座”，诱导中老年人购“神奇”药品或理疗器械。
其二、以亲情为诱饵：此类骗局常以当事人的子女、亲友发生车祸、欠债等意外事件为由，要求当事人转账救急。当事人听到这样的消息，常常会因为心情焦急而乱了方寸，情急之下，按照骗子的要求行事，因而上当。
其三、以发财为诱饵：此类骗局主要针对发财心切的当事人。骗子描绘只要参加他们集资、参股等投资理财活动，或者购买奇特的宝物、古董，就能获得高额的回报。骗子在开始的时候，往往会放长线钓大鱼，给予当事人一定的甜头尝尝，当敛财达到一定数量的时候，随即销声匿迹，让上当者叫苦不迭。
其四、以分赃为诱饵：此类骗局多发生于街头巷尾，以捡到大额现金、贵重金属、珠宝等值钱的物品为诱饵，让当事人参与“见者有份”的分赃，然后以分赃现金不足需要筹钱为由，由当事人拿现金或贵重物品作为抵押，保管捡到的贵重物品。其实，所谓的贵重物品或钱财，要么是假货，要么就被调包。
其五、以“权威人士”为招牌：此类骗局涉及健康、发财等多种骗局，而担任忽悠职能的人常常是披上权威的外衣。例如，养生专家、海归博士、古董收藏鉴定师、荐股分析师等等，反正什么来头有效，就顺手拈来当作招牌。而当事人往往被这些耀眼的光环所唬倒。
其六、以恐吓手段圈钱：此类骗局常见于利用电讯手段威吓当事人，他们常常冒充公安、银行、电信公司，甚至孩子、老师、亲友等，一个电话，一条短信，甚至网上聊天工具，告诉当事人亲属遭绑架，银行卡密码泄露被盗用等。什么让当事人担忧害怕，他们就采用什么手段，让当事人上当。
其七、以“碰瓷”加威胁手段行骗：此类骗局以当事人碰撞以后致人受伤为主要方式，其同伙配以恐吓威胁、和事劝架等多种方式，让当事人掏钱私了。
那么，面对这些处心积虑的骗局，老年人最容易上当的是哪些呢？调查表明：以健康为诱饵的骗局最容易让老人上当，达到73.3%；其次是以发财为诱饵的骗局，达到48.4%；位列第三的是以亲情为诱饵的骗局。
那么，老年人为什么容易被骗呢？本次调查表明：有74.9%的受访者认为老年人特别关注健康，害怕生病，这是他们容易受骗的主要原因；有44%的受访者认为老年人的信息来源渠道陈旧，对很多新事物，包括骗局了解不够；有39.8%的受访者认为是由于老年人年龄关系，认知能力退化。以后依次为，老年人有较多的盲从意识，老年人渴望亲情友谊、渴望被尊重等。
通过对一些老年人受骗的案例分析，可以看到他们有一些共同的心理特征：孤独的老年人更容易上当
本次调查显示，大约有5成的老人不与自己的小辈一起居住，老年夫妻一起生活的为37.8%，老太太单独居住的为8%，老先生单独居住的为5.3%。这些单独居住的老人，缺乏家庭关心照料，犯罪分子正是利用老年人精神空虚的弱点，主动嘘寒问暖，骗取信任后诈骗。-些老年人热衷于参加保健品讲座，一方面是重视健康，另一方面是由于内心孤独，明知道是促销活动，就想去凑个“热闹”，去的时候还想着捂紧自己的口袋，但一到现场，就挡不住诱惑。
部分老人的“贪小”心理作祟。有些老年人存在着贪图非份之财的心理弱点。走在马路上，遇上有“生财之道”的机遇，如工地挖来的金元宝，中奖的易拉罐提环，小票可变成大票等，都当作天上掉下来的馅饼。明明摆着很多蹊跷的事，只因贪财心切，也就自然看不到了。骗子对他们说什么，他们就相信是什么；骗子让他们干什么，他们就去做什么，所谓一叶障目，不见森林。
有些老人希望能够证明自己。老人退休以后，远离了长期伴随自己的社会角色，部分老人有一定的自卑意识，加之与小辈的共同语言不多，有时候甚至感觉被小辈看不起，因此希望通过某些成功的事例来证明自己的能力。这类老人很容易被投资类、收藏类的骗局所迷惑。而且往往自以为是，固执己见，不听人劝。
部分老人迷信权威从众心理较强。从认知能力来说，老年人接受信息时，往往缺乏批判精神。通常是别人说什么就相信什么，特别是来自“权威”专家的声音。
如何防止老年人受骗
面对花样百出的骗局，如何防止老人被骗？受访者认为：需要社会管理机构，家庭和老人共同努力。首先是管理机构需要加大打击力度。调查显示，就社会管理层面而言，受访者对各类骗局屡禁不止原因的分析还是比较理智的，有53.3%的受访者认为，骗子流窜作案，破案难度较高；有48.4%的受访者认为，有些骗局介于合法与非法之间，或者介于刑事案件和民事案件之间，界限比较模糊，执法需要较高的智慧。然而，无论执法的难度有多大，有81.1%的受访者希望有关部门加大打击力度，显然加强打击管理是受访者的共识。同时，受访者还表示，老年人尤其是一些身体比较健康的中老年人，也应该有所警惕。首先是不自作主张，遇事先征求家人意见。尤其老年人在动用钱物时，应主动与家人或亲朋好友进行沟通，这样会减少或避免上当受骗。
其次是莫贪图便宜，轻信花言巧语。老年人要懂得天上不会掉馅饼的深刻道理，克服了贪图便宜心理，做起事来就不容易上当受骗。
第三是老年人需要不断学习，了解和掌握更多的科学知识，提高识别能力。当一个人的识别能力提高了，就有一双警惕的眼睛，避免上当受骗。
毫无疑问，在防止老人受骗这一系统工程中，家人的作用或许更为重要，对骗局进行打击，常常是事件发生以后，造成的损失无法挽回，而让老人提高自身的能力，是一个长期的过程，何况，老人学习新的东西的难度很大。受访者指出：关爱老人，经常和老人交流是最重要的防骗手段。调查表明，有88.4%的受访者认为，经常陪老人聊天，让老人从亲人的嘴里了解社会是最重要的；其次，有79.9%的受访者认为，让老人了解尽可能多的新鲜资讯也是防骗的重要手段；有70.9%的受访者认为，必须让老人有更多的健康的社交机会，消除他们的孤独感。
也正因为如此，下一代人如果孝顺的话，除了照顾老人的饮食起居之外，提醒老年人别受骗上当，也是孝顺的基本内容之一。有这么一个“老年人防骗协会”，结合着典型案例，经常给老年人讲一讲，念叨念叨，就会使老年人防患于未然，避免受骗上当。
欠钱不还怎么办最有效
1、诉前财产保全：
先查对方的财产。如果有房、车等资产在欠债人的名下，可先向法院提起诉前财产保全，将欠债人的财产先查封，为日后执行阶段做好准备，也可以通过这种方式逼迫欠债人现身。
2、到法院起诉还款：
只要有欠债人的居住地址、联系方式，法院就可以受理。由于债务人下落不明，法院在立案后一般采用公告送达的形式传唤债务人应诉。公告期届满，债务人不应诉时，法院即对借贷人关系明确的案件经审理后作缺席判决。
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注意事项：
1、将双方约定利息写进借条：
凡双方约定的利息不超过银行同期贷款利率的四倍都受法律保护，口头约定、没有约定或约定不明，一旦发生纠纷，除借款人承认的，一般都视为不支付利息，出借人的利息诉请也往往不会被法院支持。
2、出借人、借款人要写准确姓名并避免同音不同字
避免写成“王兄”、“李姐”、“阿梅”等等，最好在落款处加上借款人或欠款人的身份证号码。如果是公司借款，还应当关注公司是否在工商部门注销、公司的准确名称、地址、法定代表人名称。
遇到欠钱不还的“老赖”怎么办
一、遇到老赖欠钱不还怎么办？
当然最好的处理方式就是互相协商解决。如果债务人不配合处理，可以直接到法院起诉；起诉之前将债务人信息核实了（姓名、性别、工作单位、住所等信息，法人或者其他组织的名称、住所等信息）。根据的事实与理由向法院提起诉讼，法院受理后，会发传票给到债务人，诉讼中，法院也会优先调解；
如果一方不接受调解，或者调解失败，就必须开庭审理，如果胜诉，法院依法判决债务人在什么时间内将钱还到指定的账户；
二、民事借贷纠纷诉讼费是多少?
诉讼、申请保全等都是要按照相应标准收取费用的。下面就以诉讼费为例，列举相应的收费标准供大家参考，当然不同地区的法院收费可能也有不同，偏差不会太大，具体可以咨询当地法院。这里一定建议大家积极起诉，不要因为嫌麻烦或者起诉费用过高而放弃起诉，这样不仅助长了欠债者有钱不还的习惯；民事案件有2年的有效诉讼期，超过2年再想诉讼就会困难重重。
三、债务人失踪，联系不上怎么办？
债权人最烦的就是债务人失踪了，怎么都联系不上，想协商解决都不行，起诉又相对麻烦，花了钱打赢官司还不一定能要回欠款。遇到这种情况还是非常之多。如果遇到这样的情况，那应该怎么办呢？
1、财产保全：如果有房、车等资产在欠债人的名下，可先向法院提起诉前财产保全，将欠债人的财产先查封，为日后执行阶段做好准备，也可以通过这种方式逼迫欠债人现身。
2、法院起诉还款：只要有欠债人的居住地址、联系方式，法院就可以受理。
由于债务人下落不明，法院在立案后一般采用公告送达的形式传唤债务人应诉。公告期届满，债务人不应诉时，法院即对借贷人关系明确的案件经审理后作缺席判决。
缺席判决后，尽管债务人下落不明，但经债权人申请，法院可以采取拍卖债务人房屋或财产的办法为债权人清偿债务。
3、向法院申请宣告债务人为失踪人：债务人下落不明满二年的，债权人可以向法院申请宣告他为失踪人。失踪人所欠税款、债务和应付的其他费用，由代管人从失踪人的财产中支付。失踪人的财产代管人拒绝支付失的，债权人提起诉讼，法院应当将代管人列为被告。
4、查找债务共同偿还或者连带偿还责任人
1)婚姻关系存续期间以一方名义所欠的债务，如果能够证明借款用于家庭开支或者改善家庭生活等，应该由夫妻共同偿还。即可以请求债务人的配偶清偿债务。
2)没有可执行财产的债务人，债权人可以追究保证人责任。
如果欠债人未能还款，就可以申请强制执行，包括但不限于银行卡余额，支付宝余额，其他相关财产。
从聊天记录看，女生是彻底拒绝我了吗，我跟她接触一个月表白的？
从聊天记录看，女生是彻底拒绝了我了吗？我跟他接触了一个月，你肯定能够分辨出他到底是不是跟你做了了断我飞快的跑出教室，吃完饭跑到了学校后面的小树林里。
我先是把那个粉红色的小盒子打开，里面的东西让我看了都脸红。
“贱人，竟然用这种东西。”
看过岛国爱情动作电影的自然都知道那种一头开关中间连着线的东西。表嫂一次次的羞辱我，我必须要找个机会还回来。
“小宝贝，这里没人，你不用担心。”
这个时候我突然听到了校长的声音，自然他说话的对象肯定是我那表嫂。我躲在一个小土堆的后面，拿起手机打开了录像功能。这可是我央求好长时间我爸才给我买的。
令我失望的是只能隐约拍到校长的脸，可是表嫂是背对着的根本就看不到脸。但是从她的打扮来看绝对是她。此刻她竟然蹲在了校长的面前，然后卖命的伺候着校长。
“赶紧走，一会来人就不好了。”
校长用了不到五分钟便解决了战斗，我深深的鄙视了他一番。然后小心翼翼的把录像保存好。开玩笑，这可是我辛辛苦苦得来的犯罪证据。
我看着手机里的视频悄悄的在小树林安慰了一次拇指姑娘，然后便快速的离开了。
一下午的时间我都在酝酿着一个计划，一个能把表嫂那虚伪的面孔揭穿的计划。
“咱们班的倒数第一你就留在班里打扫卫生好了。”
下午放学的时候表嫂进来说了一句话，我发现她走路的姿势好像崴了脚似得。心里想着一定是被玩的多了。
我冷笑了一声，然后等同学都走了便开始打扫卫生。中午的时候没来得及看日记，一会回家躲在自己卧室里再打开看。
等我晚上回家的时候表哥竟然破天荒的回来了，我随口吃了点饭，然后收拾完桌子就躲在了自己的卧室。
“你这个表弟真够笨的，什么事情都做不好。”
我躲在卧室的门前面偷偷的听两个人在卧室里的对话，心里想着什么时候把表嫂和校长的那段视频拿给表哥看，好让他知道表嫂到底什么什么样的人。
“他还小，你是他的老师好好地教育一下不就行了。快点吧，我们都好长时间没做了。”
“讨厌，一回来就这样。”
一听到表嫂发嗲的声音我就在心里大声的骂她贱人。还没有等我再继续听，他们两个已经结束了。
“你每次时间都这么短，没用。”表嫂一直抱怨着表哥，没多长时间就传来了打呼噜的声音。我悄悄的从门口挪到了床上，然后开始研究我从表嫂那里偷来的日记本。这个日记本非常的精致，最让我气愤的是它的锁太难开了，我费了好大劲都没有弄开。卧室里也没有其他工具，只能等明天搞点东西直接撬开了。我打开手机，然后播放白天拍的那段视频。
“贱人，竟然出卖自己的肉体讨好这么一个大肥猪。”
我嘴上虽然这么说，但是我的拇指姑娘可是一直没有闲着。撸完之后我就开始琢磨自己的计划。可能是因为太累了，衣服没有脱便睡着了。
“臭小子，好好听你嫂子的话。”??表哥已经收拾妥当准备出发了，然后偷偷的塞给了我五百块钱。看到表哥这种表情我都替他感觉不值。
“废物，赶紧收拾去上学。懒死了，早起来也不知道做早饭。”
表嫂从我背后直接给了我一脚，我一不注意直接摔在了地上。我气愤的坐在地上瞪着她，可是这样更加激起了她的怒火。
“说你废物还冤枉你了，还敢瞪我。”
接着就是一巴掌落在我的脸上，她穿的是半透明的睡衣，从我的角度正好能看到无限的春光，我悄悄的掩饰着自己的尴尬。
“我要是养这么一个废物直接自杀算了。”
表嫂摇曳着自己魅惑的身子走进了卫生间，我收拾了一下便去了学校。只是我不知道我卧室里的秘密被表嫂发现了。
“这位同学你站住。”
因为公交车的原因我上学迟到了，正好碰到了值班的年级主任。
“我以为是谁呢，原来是你这个废物啊。”
纪海生一脸戏谑的看着我，扭住我的耳朵就往门卫室走，我挣脱了两下挣脱开了。
“我去你大爷的，竟然还敢反抗。”
纪海生一脚把我踹在地上，嘴巴生疼。
“主任，这是怎么了？”
表嫂拿着一个红色的包，应该是我表哥昨天回来带给她的。黑色的蕾丝短裙显得异常的诱人，纪海生和门卫眼睛死死的盯着她。
“你们班这个废物迟到了，而且还想打老师，我帮你教训教训他。”纪海生拉着表嫂的手嘴巴几乎贴在了她的脸上，看到这一幕我也不知道是不是魔鬼附体，竟然直接从地上爬起来照着纪海生的屁股来了一脚，直接给他一个嘴啃泥。
“贱货。”
我指着一脸懵逼的表嫂大声的喊出这句话，只是不知道为什么我的心里好像有什么东西在扎一般，远远比嘴上的伤疼的多。
“你们还愣着干什么，把他给我抓起来，竟然敢公然打老师，没王法了。”
门卫全部跑出来把我给架了起来，纪海生对着我是一顿拳打脚踢。
“主任，我的学生我回去教育。是我没有教育好，对不起，对不起。”看到表嫂对纪海生卑躬屈膝的样我就想给她一个大嘴巴子，平时对老子呼来喝去的对别人却这样，我心里的恨意便蹭蹭的往外冒。
“那行，我给你一个面子，但是你是不是也要给我一个面子啊？”
纪海生的眼神像要把表嫂吃掉，表嫂笑着把身体贴在了纪海生的身上，还用手挠了挠纪海生的大胖脸。
“你这个废物赶紧跟我走。”
我捂着自己的肚子跟在表嫂的后面，我特别想跑可是最后还是认怂了。乖乖的跟在她的身后进了办公室。
“你就在这里给我写检讨，写不完一万字别出办公室的门。”
这次表嫂竟然没打我，只是她的脸特别难看比以往生气的时候都难看。
她肯定去了年纪主任的办公室，虽然她在我心里依然是个贱货，但是刚才如果不是她年级主任肯定会打死我的，这个情我得还。
我拿起手机来到了校长室的门外面，因为现在都在上课所以也没什么人。
“校长，这是在办公室。”
我刚想敲门却听到里面传来一个女人的声音。
“你这个小妖精，在办公室里多刺激啊。”
接着校长的声音传了过来。
“你口口声声说喜欢我，别以为我不知道你其实最想上的是韩雪那个狐狸精。”
“怎么会呢，你这个小妖精一个人就把我给榨干了，哪里还有精力想别人啊。”
果然处于这种情况下的男人是绝对不会说实话的，宁可相信世界上有鬼也万不可相信男人那张破嘴真的是至理名言啊。
“哼，我哪里知道你说的是不是真的。”
我听着这个女人的声音很耳熟，可是一时间却又想不起到底是谁。
“赶紧的吧，我的小妖精。”
我怕表嫂在年级主任那里会吃亏，所以直接敲响了校长办公室的门。
“谁啊？他娘的，要是不给老子一个合理的解释老子直接把你给辞了。”
这种事情被人打扰估计是谁都会火冒三丈的。
“校长，年级主任让我过来跟你说一声，他让你过去一趟。”
我尽量蒙着自己的脸，不让校长看到我。
“他奶奶的，纪海生这货是不想干了吧？竟然敢支配你老子来了，我非要把他骂一顿不可。”
校长也没有多想，直接气冲冲的走出了校长室。
“小帅哥，别走啊。”
原来这个女人是校长的秘书，她的长相很美，可能为了迎合校长的癖好，穿的是一身ol的打扮，还特意戴了一个金丝边的眼镜。前面的两个小白兔露出了大办，身上的香水味让我很可耻的硬了。
她妩媚的一笑，然后绕过我把校长室的门给锁了，而且还在里面反锁了。
“刚才是你打扰了我，是不是现在应该补偿我一下啊？”
她穿着一双十几厘米的高跟鞋，站在我面前比我还高。她伸出自己白皙的手指，轻轻的托住我的嘴巴。
“吆，身材不错嘛。”
她的手指沿着我的嘴唇一点点的划到脖子，我的心里痒痒的，喘气都变的不自然。
“我还要去上课。”
我感觉如果我再待下去的话很可能控制不了自己。
“别慌啊，小宝贝。你难道觉得我不漂亮吗？”
校长秘书两只眼睛一眨不眨的盯着我，还特意用手把自己的衣服往下扯了一扯，雪白的肩膀出现在了我的眼前。
“你难道不想得到我吗？”
她把嘴巴贴着我的耳朵说道，嘴里的气息打在耳朵上特别的痒。
她从我的耳边离开，我看着她血红的嘴唇，还有那能要我命的金丝边眼镜，机智一点点的被吞噬干净了。
她一下子保住我，然后直接吻在了我的嘴上，我脑子里没了任何的思想，人类的原始欲望在这一刻彻底爆发了。
我粗暴的把她推在办公桌上，伸出手笨拙的去为她宽衣解带。
“还真是够猴急的，刚才还装作正人君子的样子，男人都一个样。”
她看着我笨手笨脚的笑了起来，只不过那个笑容并不是正常的笑容。她的衣服已经被我的笨手弄的凌乱不堪，这个时候她却走到门口把门锁打开了。
“你小子要是再敢谎报军情这个年级主任你就别做了。”
外面传来了校长的声音，紧接着便是开门的声音。这一刻我才意识到我被这臭娘们给算计了。
“呜呜呜。。。”
刚才还极具魅惑的校长秘书瞬间换成了满脸泪花的委屈状。
“校长，他。。。他。。。你要为我做主啊。”
看到她现在的样子，即使从外面进来的人是我自己也会认为有人对她做了人神共愤的事情。更何况被我打扰了兴致的校长呢。
“你放心，我一定给你一个交代。”
校长帮她整理了一下衣服，而且还不忘捏了一把被职业装包裹的臀部。
“讨厌。”
校长秘书撒娇的说道。
“校长，刚才是不是这小子说的我找你？”
纪海生看到我以后非常气愤的说道。
“是他告诉我的。”
校长的话还没说完我的脸上就被打了一个耳光，肚子上也狠狠的挨了一脚。
“臭小子，我给你们班主任一个面子不计较你打了老子，没想到你竟然敢跟我玩这一套，行啊。”
一边骂着我一边打我，很快我的嘴和鼻子都开始流血。
“你是说这个跟二流子似得学生是韩老师班上的？”
校长安抚完自己的秘书转过身来问道。
“就是韩雪班上的学生。”
估计他是想对表嫂做什么，因为自己的从中作梗让他半途而废所以他便怀恨在心，新仇加旧恨他不气炸才怪呢。
“你现在去把韩老师叫过来。”
校长拍了一下秘书的臀部说道，眼睛里闪着异样的光芒……
【未完待续哦】
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长的笑话，多，越多越好。100字吧
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
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3、移动VS联通
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4、联通VS移动
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5、猪猪经典对话
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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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